自責の念と希死念慮と恐怖とやらなきゃいけない責任

rainbow

ここまでになって、本人にも言われたし、周りにも自分のせいだと言われた。

原因や背景を探っているうちに、一番の原因は自分だとわかった。

遺伝、育て方、私自身の言動、全部が関係している。

 

そこにいろんなことが絡み合った。

私だけではないけれど、私の影響が大きい。それは事実なんだよ。

 

今、責めると 子供にとって悪影響だから 周りは言わないようになった。

でも、自分のせいだと思ってる。

医師に私のせいですか?と聞いたときに横に首を振ってくれたこと。

それだけが救いだった。

でも、それも そういう風に言うしかなかったんだよと言われた。

私のためではなく子供のため。

 

そう、自分でも責めないようにしている。いいことないから。

子供に伝わる。なんとかして、前向きに明るく。

そう思って過ごしている。わたしのせいじゃない。

大丈夫。なんとかなる。私の呪文。

 

でも、波風が立った時、子供が荒れた時

子供が苦しんでる時。どうしようもない想いが溢れてくる。

 

自分が原因なら、原因がなくなった方がいいんじゃないか。

取り除かないと変わらないんじゃ。

消えたら変わる。それしか方法はないんじゃないのか。

それって楽だよね。はぁー楽になりたいな。

 

お葬式とか お金かかっちゃう。子供にお金を残してあげたい。

通信制高校にサポート校行くなら、お金かかるからね。

現実的になる。私、稼がないと。私がお金使ってどうする。

 

さらに罪悪感を持たせることになる。子供が心配。

なら、すーっと消えてどっかで楽しくやってるよとそんな方法はないのかな。

 

見つからない場所・・・富士の樹海?

怖いな。暗いだろうなぁ。そんな勇気ないな。

 

トトロの森みたいなとこがいいな。なら、進んでいけそう。

あるこーあるこー♪ さんぽが頭の中 流れる。

トトロが待っていてくれたら行く。

ネコバス迎えに来ないかな。

鞄についてるネコバスのマスコット見てたら笑えてきた。

笑いながら泣けてきた。もう、めちゃくちゃだ。

 

朝が来て 子供がちゃんと生きていて、まだ なんとかなる。

そう思って、わけのわからない想いを打ち消す。

寝顔は昔と変わらない。何も変わってないんだ。

 

まだ、こうやって判断ができるし、怖いって思う。

現実にはトトロの森は存在しないとわかってる。

 

子供をひきもらせないこと、前を向かせること、やらなきゃいけないことがある。

自分の責任なら なんとかしないといけない。逃げたらだめた。

 

でも、自分がここにいる限り、うまくいかないのなら消えた方がいいのかな。

と、まーた、その想いが出てくる。

 

こうやって 自分のせいだと思うことがどれほど苦しいことかわかった。

この気持ちを味あわせてはいけないんだと思いとどまる。

ここにいなきゃいけないんだと。自立するまでは。

 

医師が言ってた。失恋した状態は誰でもうつ状態。

今、たくさんのことがあって、トトロに会いたくなっただけ。

きっとそう。なんか、わけわからないこと言ってる?(^▽^;)